De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Profetas de la única religión: | |||
| Kai Hansen | |||
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| Cuándo lo parieron | El dia que empezo a metalear | ||
| Tierra que lo vio joder | Brushtbënhagen | ||
| Cuándo empezo a metalear | El dia que nacio | ||
| Forma de crear adicción | Las cuerdas vocales y | ||
| Bandas en las que ha molestado | Helloween, Gamma Ray | ||
| Atentados contra la humanidad | Cantar más agudo que el solo que esta haciendo al mismo tiempo | ||
| Cónyuge | La calabaza de Helloween | ||
| Otros datos | Se parece sospechosamente a la mascota de Gamma Ray... | ||
Kai Hansen es el cantante, guitarrista, trompetista y (¿alguien sabe como se llama el que toca la harmónica?¿Harmoniquista?) líder de la banda de power metal llamada música jebi para convertirse en el todopoderoso Dios del Power Metal.
Nada más cumplir los 16 años, Kai se incorporó a una banda de adoloscentes embobados que odiaban al sistema sin razón aparente. Este primer proyecto, que después se convirtió en uno más grande, y ese proyecto más grande también se convirtió en un proyecto más grande..., se llamó Iron Fist (puño de hierro), debido a que el cantante había perdido su mano asaltando una joyería (se cortó con los bordes de los billetes) y llevaba una protesis de hierro. Después, esta banda pasaría a llamarse Second Hell (por las heridas y traumas producidos por la prótesis de su cantante) con la expulsión del traumatizador/cantante. Después de dos años grabando demos que no escuchó ni sus madres, a Kai viene a buscarle el ejército a su casa para hacer la mili. Allí consiguió la amistad de Michael Weikath, gracias a sus continuas charlas sobre metal que mantenían en los calabozos (donde estuvieron muuuuucho tiempo) por robarle los cereales al capitán. Cuendo salieron del ejército, los dos decidieron fundar Helloween, con Kai como voz y guitarra.
Kai y Weiki reunieron a los músicos más rimbombantes de Hamburgo y lanzaron su primer demo, un mini LP llamado Helloween. Éste demo se vendió bien gracias a la táctica de vender de puerta en puerta llevando un pobre pijo con ellos para que la gente sintiera lástima (no sabían que ellos mismos le habían dado una paliza). Después de agotarse los demos y de que las ganancias se fueran en bebida, decidieron sacar su primer disco, llamado Judas por el beso que le había dado weiki a rob halford al batería antes de hecharlo de la banda. También fué un éxito roundo, ya que aunque no vendieran de puerta en puerta, se habían plantado en un centro comercial con unas hamacas y un cartel que ponía: "Si no vendemos Hitler resucitará", peró tuvieron que irse al todo a cien despues de que los pillaran los guardias y les confiscaran los discos. Finalmente, tras un segundo disco llamado "Walls of Jerichó", debido a todas las vallas de espino que tuvieron que atravesar para recuperar sus discos robados (los cojones de algunos nunca volvieron a ser igual, literalmente), Kai dejó de cantar porque no podia cantar y hacer un puto acrode de quinta solo a la vez.
Después de que Kai dejara de cantar, Helloween contrató a un pequeño pijo llamado Michael Kiske, al que Kai entrenó para hacrlo jebi, y con él lanzaron sus mejores discos: Keeper of the Seven Keys Parte I y II, pero después, Kiske los condujo por la comercial senda del pop, donde todo se puede vender y lo que no, se margina, así que Kai decidió irse de la banda; pero la historia de Kai no acaba ahí, ni mucho menos...
Kai, deseando venganza y debido a los efectos de una explosión de rayos gamma que le dieron poderes, decidió fundar Gamma Ray, una banda más dura que Helloween debido a que ya no tenía que soportar a Kiske y sus mariconadas. Al contrario de lo que Kai esperaba, su primer disco Heading for tomorrow tuvo un éxito increíble dado que Helloween estaba a punto de irse a pique con su "nuevo estilo".
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